离婚后和妈妈怀孕(离婚后和儿子怀孕了)

丁同 1791

我是一个单亲妈妈。12年前,大学毕业两年的我,与已经谈了5年的男朋友领了证,我们俩领取了结婚证,拍了婚纱照,只等着暑假时回老家举办婚礼仪式,结果我俩在5月份分手,然后我发现自己怀孕了。


领证之后无意当中发现他犯了不可原谅的错误,涉及到底线问题,我不拖泥带水的与他扯了离婚证,跟他进行了彻底的决裂。


发现怀孕,我只是犹豫了一瞬间,就决定生下这个孩子。我患有卵巢多囊,特别不容易受孕,当初跟渣男说好了,如果自然受孕困难,我们会选择试管婴儿。如今我跟渣男的缘分走到了尽头,但孩子却选择了我,不得不说这就是我跟他的缘分。


回家之后我又做了一个表格,全面分析了我现在的处境,以我的经济状况和抗压能力能否独立抚养一个孩子。思前想后,我还是决定留下这个孩子,我有稳定的工作,受过高等教育,还有父母可以帮忙,我相信以我的能力,我可以带好这个孩子,可以做好一个妈妈,只是路上肯定会有不少坎坷,首先我要做通父母的工作,获得他们的支持。


我打电话告诉了父母这个消息,这么重要的事情我不可能瞒过父母。此时父母就是我最大的靠山。果不其然,父母对我的决定强烈反对。他们为了我的长远幸福着想,坚决让我把这个孩子打掉。在他们的传统观念里,自己的女儿被那个男人狠狠地伤害了,干嘛还要替人家免费养孩子呢?


我跟父母解释了,我为什么想留下这个孩子:我的身体特殊,打掉这个孩子之后再想要一个,估计很难。我在二线城市里当教师,工作稳定收入也可以,养活我们母子俩绰绰有余。而且我喜欢孩子,我即使不生下她,作为一个多囊卵巢综合症患者,想怀孕的概率也很低,没几个男人不介意的。与其看着男人们的脸色,还不如我跟孩子好好过。况且这个孩子不是未婚先育的产物,他的到来合理合法符合传统,可能需要的就是姥姥姥爷的照顾,如果姥姥姥爷没时间,那我可以雇个保姆。


等我巴拉巴拉说完,爸爸在那边叹了一口气,郑重其事地告诉我:你考虑好了就行,只要你想生,我们就支持你。咱们家还没穷到养不起一个孩子的地步。征得了父母的同意,我开始了我计划之外的、不同于大部分人的人生新征程一一当一个单亲妈妈,养育一个子女。


我在一所公立学校就职,工资待遇很不错。我跟相关领导进行了报备,以便学校安排老师接手我产假期间的工作。几个跟我关系要好的同事很不解,我只是离婚,为什么会选择留下这个孩子,我把我的想法说于她们,都是女人,她们很容易理解我。在女性地位普遍提高的今天,不容易怀孕的我,能自然受孕生下孩子,是上天给我的礼物,更何况不存在夫妻矛盾和婆媳矛盾,虽然肯定会有困难,但对于我来说也是一个不错的选择。


学校就那么大,一点芝麻小事儿,半天就可传遍整个学校,更何况是我离婚怀孕这种事儿。同事们有疑问有不解,也有那种品头论足,我昂首挺胸,这是我自己的选择,我自己的生活不需要他们的支持和理解,不打扰到我就是对我最大的尊重。


后来我从学校社保处得知,学校给我们交的社保相当全面,从建档到产检分娩的花销,只要不选择额外套餐或发生什么重大意外,社保几乎都能报。就相当于解决我大部分的后顾之忧,我安心养胎就行了。


孩子8周半时,我进行了第一次产检。我选择当地一家口碑比较好的妇产医院建档备案。那时候我的反应已经比较强烈,什么东西都吃不下去,即使喝口水也会吐得稀里哗啦。第一次产检查的东西比较多,血抽了一管又一管。别的孕妇一般都是老公陪着,而我是我的闺蜜陪着。我们俩8点去了医院,直至中午1点多才结束。本来就是空腹,闺蜜给我带了吃的,抽完血之后吃了点东西,不出意料又全吐出去了,就这样吃了吐吐了吃,我磕磕绊绊的做完了第一次产检。


之后每个月进行一次例行检查,没有第一次那么复杂。四个多月后反应就不那么强烈了,该吃吃,该喝喝,孩子发育也很正常,每次产检相比于第一次来说,轻松多了。


这期间特别感谢朋友们的照顾,每次产检都有朋友主动陪同。我成了大熊猫一样,他们对我小心翼翼,每天被不同的人投喂,几乎不用自己做饭,所以整个孕期,我没觉得孤单,更没觉得不方便。


怀孕并没影响我的工作,该怎么上课还怎么上课,大家都是成年人,没必要因为怀孕就把自己当成瓷娃娃。反而因为怀孕,班里的几个调皮捣蛋鬼变得乖了,我竟然发现孩子们居然这样善解人意。之前要叨叨很多遍的事情,现在说一遍基本就解决了。孩子们乖得不可思议,带他们班并没有影响我的情绪。


孩子7个月后,肚子特别大,父母来到身边照顾我,孕检成了半个月一次,后来又一周一次。按照规定做了各项检查,都很正常。但手脚不知怎么慢慢开始肿了,每天上班就不方便了,于是爸爸成了我的专职司机,每天接我上下班。


这期间母亲也没闲着,专心打理着我的饮食。有空时就会去逛母婴用品店,因为不知道是男孩还是女孩,买回的衣服和日用品都是中性的。还按照网上的说法,给我准备待产包。


我提前一周跟学校申请休产假。预产期前一周照例产检,一切正常。医生告知,如果预产期当天有反应那很正常,如果没有反应就还是进行例行产检。预产期当天我没任何反应,妈妈就带着我去医院进行产检。做B超时,医生喃喃自语:没羊水了,太危险了!所有检查做完,老妈把报告送给大夫,而我太饿就去门口的小吃街吃早餐了。我记得很清楚,买了一碗稀饭和几个小包子。小包子太难吃,我咬了两口就不吃了,只喝了一碗稀汤寡水的稀饭。


吃完早饭回到医生办公室,医生把我批了一通,原来他们到处在找我,我的情况很危险,没有半点羊水,孩子很危险,需要立马动手术。本来只是一次例行产检,结果却是这样。老妈只能回家取东西,我在病房外做胎监。老妈回来之后,我就被推进了手术室。


必须剖腹产,而我疤痕体质不能横切,只能竖切。虽然打了麻药,但我能清楚感觉到刀子划在我肚皮上那种冰凉的感觉。我能感觉大夫的手在我肚子里翻着,能感觉到他把孩子从我肚子里取出来。那种感觉是一种钝钝的痛和不舒服,一辈子忘不了。


是个男孩。护士给孩子洗完澡留完脚印后,抱着孩子在我眼前晃了一下,我没戴眼镜,看不清楚,只是听到孩子嗯了一声。然后医生给我缝合,护士抱着孩子出了产房交给我的父母。


父亲抱着孩子跟母亲一直在产房门口等着我,直到我被推出产房,他俩才彻底松了一口气。医生告知可以少吃点萝卜汤,爸爸就匆匆回家给我做汤,妈妈在医院陪着我。


一直没开奶,孩子吃奶粉。几天晚上陪床的是两个闺蜜还有爸爸妈妈,四人交替。由于剖腹产,在医院住了5天才出院。我妈给我找了月嫂,又请了催乳师给我开奶。奈何身体状况实在太差,先天没奶,孩子只能母乳和奶粉交替吃着。而这期间妈妈一直跟着月嫂悉心学习,月嫂走了之后,妈妈把我照顾的不次于月嫂。


半年产假之后按时上班,而父母一直留在我这里帮我带孩子。我们这里有婴儿托管班,按我之前想法,父母如果不帮我,我上班之后只能把孩子放在托管班里,但我父母不放心,坚持帮我带孩子,这再好不过。而整个孕期加分娩的花费,社保报了将近90%,自己花的寥寥无几。平时花的都是父母的钱,我给父母的钱都被他们拒绝,所以生养这个孩子几乎没花我什么钱。


儿子从小节奏感就特别强。他还是个吃奶的宝宝时,一听到电视里传出的音乐就会手舞足蹈。后来上学时,他对架子鼓产生了浓厚的兴趣,我就给他报了架子鼓的培训班,如今多年过去,他在架子鼓方面已经取得了不小的成就。我只当这是个兴趣,而儿子已经不把架子鼓当成兴趣了,他已经是痴迷。


现在我们母子俩的生活很充实。我上班,他上学。假期会参加各种的架子鼓比赛和演出。我会带着他和父母出去旅游,前几年,我拿出自己的多年积蓄,加上父母的资助,贷款买了一处房子,终于不用再租房了,我们有了自己的小窝。


父母大部分时间都跟我在一起住,帮我接送孩子。假期时也会把儿子带回老家住几天,让孩子接触一下不同的环境。身边的人大部分都理解我的选择,但有的亲戚有时候不明白,会对儿子格外怜悯,这位孩子从小没爹特别的可怜。每当这时我爸妈就会毫不客气地怼人:有什么可怜的?姥姥姥爷疼妈妈爱,怎么就可怜了?如果有个不成器的爹,还摆脱不掉,那才叫可怜呢。


是的,我特别感谢我父母和朋友的维护。传统认知里,孩子无论是缺爹还是少妈,都是可怜的,单亲家庭长大的孩子人格很多是不健全的,特别是对于单身妈妈,很多人都是戴着有色眼镜在看她们。但我认为一个家庭里如果父亲和母亲两个角色同时存在是再好不过,万不得已的情况下,相比于那种不靠谱的父亲和母亲,这种角色缺失却是一种幸福。


我儿子的爸爸多年前已经有了另外的家庭和儿女,因为我是自愿选择生下儿子,所以从来没跟他要过抚养费,他就像没有过这个儿子一样,从不过问我们的生活,这正是我求之不得的。他有儿有女,肯定不会跟我争孩子,所以这么多年我们各过各的相安无事。


但我没有跟孩子隐瞒他的父亲。我还带他游览我们俩的母校,告诉他爸爸妈妈在这个学校发生的事情。我告诉他爸爸有了新的生活,不应该去打扰他。针对儿子没有爸爸,他没觉得有什么奇怪,因为他有好多同学都父母离婚了,有的甚至闹的不可开交,老死不相往来。他只是有时候纳闷,为什么有的人会觉得他可怜?我问他,觉得自己可怜吗?他说他觉得很幸福。有理解尊重他的妈妈,有宠爱他的姥姥,更有担当起父亲角色的姥爷,他没觉得自己生命中缺少什么。我说这就行了,这说明咱们家是幸福的。只有处在被爱包围的家庭中孩子才会有满足的感觉。


当然,我这情况是因为身体特殊,像叶海洋那样,我更佩服她。单亲妈妈不好当,相当重要的一条就是社会舆论。但我选择了这条路就不后悔,我取得了家人的支持,我有稳定的工作和不错的收入,如果没有这些前提,我也不会选择生下这个孩子,毕竟养孩子就要对他负责,所以生与不生是一个沉重的话题,做这个决定之前一定要做慎重的考虑。


标签:液化气

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