作者劳恩·K·考夫曼，18个月的时候被诊断为严重的自闭症，智商只有30。

可父母并没有放弃，以 “无条件” 的爱，发展出了一种名叫“Son-Rise”的康复方法，治愈了考夫曼的自闭症。

后来他进入了美国非常著名的布朗大学就读生物伦理学专业，身上再没有任何的自闭症特症，而且IQ达到天才级别。现在，他在父母的创办的非营利组织——美国自闭症治疗中心里担任国际教育部门的负责人，成为了一位非常热情的、专业的自闭症专家和教育工作者。

其实Son-Rise对于家长来说，是很好的、也很有用的一个和孩子建立联结的干预方式，而《爸妈治好了我的自闭症》是一本好书，一本会给到家长启迪的好书。

在干预方法中，没有绝对正确的，也没有绝对错误的。对于家长来说，在这么多纷繁复杂的干预方法当中，筛选出适合自己的方法，在不同的情境下使用是很重要的。

这本书让我真真正正地理解了为什么要加入孩子，以及解决了一直以来难以解决的孩子的动机问题——他要学习东西，不能是为了得到海苔或者是水果粒，而是因为他真正的想要学习这些我想让他知道的知识。

今天，我就着重在“参与和模仿”这点向大家介绍这本书。

当你看到有人在挠手臂，你的目标就是消除他挠手臂这个行为动作，这有很多种方式可以尝试，比如你可以叫他别挠了，还可以让他手里拿点别的东西，让他分心，你也可以威胁他，如果继续挠就给一个很不好的后果，甚至还可以把他的手绑住，这样他就没法挠了，或者你可以认真的查找他抓挠的原因，结果发现是被蚊子咬了，这样你可以给他涂点止痒的药，他就不再挠了，也解决了他的问题，他会很感激你。而相比之下，前面的那些做法根本没有解决问题，并且还疏远了与这个人的关系。

从这方面看自闭症，大家想一想改变自闭症的真正需要做的是什么，是要消除孩子的症状，还是解决孩子的核心的困扰呢？当然是解决核心困扰了！大家再想一想，自闭症的核心困扰是什么？是注意力？是认知？还是社交障碍呢？作者认为是社交障碍，因为社交障碍，阻碍了孩子与世界外部的联结，才导致了很多自闭症表征的出现。

我们要做的是一个彻底的扭转。当我们要试图改变孩子时，不要问：要怎么才能改变孩子的行为，而应该问，我要怎么做才能和孩子建立联系。一旦我们用这样的提问，整个干预策略都变了。

我们要着眼于孩子的角度去看问题，比如当你阻止了孩子的自我刺激行为时，他会怎么想？当你带他去一个嘈杂的公园时，他捂住了耳朵，你觉得他会怎么想？当你的孩子沉迷于把纸撕成细条的时候，你认为这个行为对他来说意味着什么？当你的孩子喋喋不休地讨论风车时，他迷恋的到底是什么？

作者提出，当我们加入到孩子，和他做一样的事情的时候，往往会发现有不同的感受和体会。

比如，一个叫做雷吉的自闭症小男孩，他可以几个小时不停地玩乐高玩具，而且每天都会玩。他会拿起乐高盒子，拿出完全相同的积木，拼成两个一样的简单的L型结构。他把两块积木紧紧地靠在一起，做成一个长方形。他拿着这个长方形，在房间里走动，举着方框对着亮光和窗子，一边快速的把方框拆开又合拢，拆开又合拢。

雷吉爸爸在参加Son-Rise的课程之后，尝试加入他的世界，去和他做一样的事情。以前雷吉爸爸一直以为孩子是在观察每个积木的表面。但是他也做一样的事情的时候，他发现当雷吉把两个L型的积木分开又拼起来的时候，他的脸的映像就会一会儿变胖一会变瘦，就像在照哈哈镜一样。他瞬间觉得儿子太酷了！他们相视而笑，互相招手。原来你也和我一样，获得了相同的乐趣的那种美妙感受。

对于为什么要加入孩子，模仿他，作者还做了一个比喻。

周末时间终于到了，一周辛苦工作，终于可以休息， 你的爱人在照看孩子，然后你终于可以自己安安静静地去公园看你想看的书了。那是你最喜欢的作家写的书，很久很久以前就渴望能有时间看了。这是一个很难得的好天气，让人心情舒畅。你坐在长椅上，读着书，终于从劳累的一周中解脱出来了，抛开所有烦心事和回家后要处理的杂务，融入到了书的情境中，这种感觉实在妙不可言。

这时候，我向你走来，大声对你说：“嘿，你在干嘛呢？我看你读了好一会儿了，周末读书有什么好玩的，咱们去看场电影吧。沿着这条路走，有个电影院在放好电影，我请你去看吧，怎么样?”

因为被我粗鲁的打扰，你有点不耐烦了。

“嗯，我这一周过得很紧张，终于我可以休息一天了，我就想待在这里看书。谢谢你的好意。”

我盯着你，惊讶得说不出话来。我给了你这么好的提议，去看那么有意思的电影，为什么你不放下书跟我一起走呢?也许是我没有完全吸引你的注意力。所以我就在你坐的正前方蹲下，这样我的脸正对着你的视线。我抓着你的手并且把书拿开，这样你就能看我了。

“嘿，你能看到我吗? 我在这里。”我在你注视的方向打个响指，然后又把手收回到我的脸上。“ 我在这里。电影还有15分钟就要开始了。起来，我们走，我们看电影去。”

现在你对我非常生气了。你站起来面对我说:“伙计，你离我远点儿!我这个星期很辛苦，周末就想静静地看会儿书。如果我想看电影，就会去看的，好吗?你离我远点儿，我现在就想安安静静看看书。”

突然，我意识到了。我在想什么呢?我怎么没想到呢?我知道问题的症结所在了!问题就是:你的书。显然它分散了你的注意力。我是说，你就一直盯着它看，有点过于沉迷了。所以如果我把书拿开，问题就解决了。于是我把书抢走，你试图抢回去，但是我故意放到你够不着的地方了。“哈哈，”我对你说，“跟我去看电影后我才把书还给你。”

好了，讲到这里，大家都知道接下来会发生什么。你不会和我去看电影，而是和我绝交。

而如果，你采取的是另外的策略，将会有完全不同的结果。

这次我的做法是，坐在你坐的长椅边上，开始读我自己带来和你看一模一样的书。我只是很陶醉地看书，并不跟你主动交谈。

过了一会儿，你瞄了我一眼，然后发现:天呢!真不敢相信，竟然有人也在津津有味的读同一本书，恰好那本书是我最喜欢的书。

在看了我十多次后，你忍不住了，想跟我说这事。所以你拍拍我的肩膀，然后问我为什么读这本书，我是否喜欢这本书，我还有没有读过这个作者的其他书，等等。

我热情地回答了你，然后我们热烈地交谈起来，谈论我们喜爱的书以及我们喜爱的原因。然后，我该回家了，说了再见，走了。

接下来的周末，你坐在长椅上阅读，然后我也带着书去了。我们读了一会儿，聊了一会儿，就分别了。

同样的情形又发生了几次。在经历过好几个这样的周末后，我们坐在长椅上交谈: “嘿，你看这怎么样。下个周末，我们读的这本书的电影就上映了，我们一起去电影院看吧?”这时候，你肯定就会不假思索地答应我的邀请。

大家注意，在两个场景中，我最终都叫你去做了同一件事情，然而，我用的方式是不同的。

在第一次的场景中， 我打断了你喜欢做的事，强迫你去做我想做的事。我并没有兴趣和你建立好关系，更别提什么相互之间的信任了。

在第二次的场景中，我花了大量时间和你建立了有意义的联结，然后发出邀请。更重要的是，我们的关系是建立在共同兴趣之上的，这是很重要的。Son-Rise Program在倡导尊重自闭症孩子这个理念方面是独特的先锋，但是这种技术，它并不是什么全新的理念。

基于共同利益建立社交关系，基于互惠关系“你走我的路，然后我也可以走你的”这样的双轨结合的方式，是我们人类在千百年来自然建立互相关联的方式。

显而易见，如果一个孩子有社交障碍，我们就应该用联结和建立关系的方法和这个孩子交往，而不是用相反的方法。而Son-Rise这个模仿是有科学依据的。这里就提到了“镜像神经元”的概念。

镜像神经元是每个人大脑中都有的一束特别的神经元。镜像神经元让我们能认同他人、向他人学习，以及和他人建立联系。当你在电视上看到别人摔到膝盖，你也会皱眉，那就是你的镜像神经元激活了；当你看到别人扔球，你想象是自己在扔，这也是镜像神经元在起作用；当别人教你一个舞步，你试着跳，这就是在运用镜像神经元；当你看到悲伤的电影场景而哭泣时，是你的镜像神经元让你想象自已处在电影角色的立场上。

而自闭症谱系障碍的孩子和成人在激活他们的镜像神经元时存在困难。如果一个人的镜像神经元不能激活， 那么他们就难以看到他人，并对他人产生兴趣，难以被社交激励到，不会看别人的眼睛，不知道在社交场合关注什么，不知道向他人学习和模仿等等。

镜像神经元在发育的大脑中激活的一个重要方式开始于孩子参与，就算是婴儿也能立即对那些和他们做相同动作的人产生兴趣。

如果我们想要帮助孩子们激活镜像神经元，那么我们就要看到Son-Rise Program激活的第一原则——从我们的世界走进孩子的世界，模仿他，这个简单的行为就能有助于刺激他们大脑中看起来有这种困难的部位，激活孩子的大量的镜像神经元。

发现模仿孩子的乐趣，还是在儿子3岁的时候，从外婆家回来，我妹在送我们去机场的路上，她非常愉快的和儿子在那儿说话，我们在旁边，一句话也听不懂，但是他们你说一句，我说一句的，玩得不亦乐乎。我妹是把自己当成孩子，完全接纳他，把他的火星语当作词语，认真地回应他，把发出声音当成了游戏来玩。

在这之前从来没有人给过他这样的愉快对话的时光，而这一路上小姨给了他这样美妙的体验，怪不得他那么喜欢和小姨玩！而当你和孩子做了一样的事情的时候，他就会感受到你对他的接纳，让他愿意接近你。

对于我们很多家长不知道该如何与孩子进行互动的情况，从模仿开始是最简单的。自从读了这本书之后，现在只要在儿子有无意义语调的时候，我就模仿他。然后他就不发那些语调了，转而分享他看到的车啊，他遇到的事情之类的正式话题，我甚至还会模仿他跳和转圈圈。

慢慢他会觉得妈妈模仿我这么好玩，我也模仿妈妈，应该也很好玩，接着我就可以很轻松的把他注意力抓到自己身上，然后引导他做我想让他做的事情。在这里强烈推荐大家试一下。每周设一个目标，试一个干预要点，可以先从模仿开始。